actualidad.

ufff ha pasado mucho tiempo desde que entre al blog.
no porque no haya querido escribir, sino porque no lo encontraba jajaja...
igual ya no es un terapia, ya no estoy mal.

lei todo lo que escribi... realmente se me paso el amor y el sufrimiento...
un pequeño resumen de lo que me ha pasado.
Estoy la raja!! filete, super bien... obvio que no estoy con M.

Primero con mi mami las cosas estan muuuuuuuuuuuuuuuuuuuy bien. Muy estable muy muy bien.
segundo recupere a todaaaaaas mis amigas, ahora tengo a las personas precisas en mi vida.
cerré el segundo semestre con excelentes notas y eso que trabajaba en el cine, en donde uff conocí a muchas personas (todas muy lindas) me hice grandes amig@s ...

Es mucha info...
primero terminamos con M por su familia y estuvimos separadas como por un mes... me di cuenta de que realmente me hace mal, nunca pude perdonar o dejar de lado weas feas que me hizo y supongo que ella igual. No la volvi a buscar, porque en todo ese tiempo estuve con otra persona... onda terminamos un lunes y el martes yo estaba con otra chan chan asi de perra. cuando M volvio yo deje a la belen... pendeja fogosa mas loca que la chuchaaa... llevabamos una semana (? tal vez menos y me dio un anillo ... cuando terminamos (aunq para mi nunca fue algo... pero estaba con ella) me invito a tomar desayuno y me tiro un cafe ... estaba y esta muy loca... esto fue como en agosto 2013 xDD
ya en fin se termino y volvi con M, cumplimos un año ... con altos y bajos fue un año de mierda pero lo cumplimos... como siempre, estaba encantando de nuevo y pfff se termina.... xq?? porq se enteraron de lo nuestro por wsp... yo estaba en la para de mmm le creo o no? cuando paso todo esto asiq opte por alejarme, nunca mas le volvi a hablar... nunca mas nada... obvio q no me duro po hubo llanto y weas x telefono... me bloqueo de todo DE TODO. y yo me volvi mas liberal (ahahah) la escusa xd ... en fin lo he pasado la raja pero en su momento lo sufri xd... todo el mundo me dice lo bien que me veo, mejore con mi mami, mejore mis notas, recupere personas importantisimas ...
M por su parte no me ha hecho las cosas faciles, esta con una compañera de curso xD a la cual puteo, maldijo, se burlo, en fin que no dijo de ella y ahora la "ama"... no les deseo mal, simplemente no les deseo xd
tuvimos un par de discusiones al finalizar el año que me hicieron pesimo, es como que todo lo que tenga que ver con ella, me trae sufrimiento y llanto, mal mal mal...
Hoy no siento amor por ella y no me arrepiento de nada... he aprendido mucho. Muchas cosas q ella me enseño las he puesto en practica jajaja asi que feliz no mas.
Ahora me ire de vacaciones al sure uyuuuiiii <3
en marzo vuelvo a las clases D: pero con todo el animooooo! y las ganas de seguir siendo la mejor!. tbn puede que vuelva al cine a laburar (depende de mi) emocionalmente he pasado por altos y bajos, he "pinchado" con vari@s, pero hoy! me siento estable jaajaajaj y feliiiz, estoy conociendo a la doble de hayley siempre hemos sido conocidas o amigas, una vez fuimos al cine y lo pasamos la rajaaa. es Hermosa! simpatica! y lo mejor de todo, es buena de adentro saldremos a carretiar y mmm me tengo fé.
en otra entrada escribire sobre el cine ... se lo merece mucho que contar jajaja

2da Parte

Ya había escrito sobre, que se había terminado y que era por siempre y volais... Mentira weon oh
jajajaj no se como lo perdone pero yo quiero seguir con ella.
Después del cap del cementerio  paso un día UN DÍA jajaaj y en donde ni la pesque jajaja ni la mire, ni la necesite ajkaja xd de verdad que puedo estar sin ella, la cosa es que si quiero estar con ella.

Hablamos, ella me busco y volvimos... el viernes viene a mi casa y eso me emociona.
Espero que esta vez seamos mas estables y estemos bien por siempre o por mucho tiempo.
Nota importante: Me dijo que me ama mucho, no sabe si es para siempre pero me ama.
Nota 2: La Amo.
Nota 3: Amo a mi mamá y a mi abuelo. Lo extraño mucho

Nunca más.

Hoy 27 de abril del 2013 se cumplen 2 meses de su partida...

No creo que sea necesario, escribir porque duele tanto o porque lo extraño tanto.
He leído bastante sobre el duelo y como superarlo por mi y mi mamá. El hecho es, que nunca mas va a estar conmigo físicamente, nunca mas voy a escuchar su voz ni su olor y nunca mas voy a sentir el calor de su cuerpo.
Me han dicho varias consuelos y ninguno es suficiente, ninguno. Tal vez el único que me hace sentir tranquila, es que mi tata esta descansando y el se lo merece.

Todavía no lo puedo creer.

Nunca más escucharé tu voz en vivo.
Nunca más podré abrazarte.
Nunca más nos llamaremos.
Nunca más nos veremos.
Nunca más sentiré tu mano junto a la mía.
Nunca mas podre jugar con sus manos arrugadas.
Nunca mas podre sentir ni su olor ni su calor.

Nunca más NADA.

Te amo tata y siempre, lo voy a amar.

Al escribir esta publicación no me siento mejor.

Se termino? si se termino.

Día trijido
Todo partio anoche, en realidad ayer... la necesite como nunca... aun me duele el pecho de tanto que llore ayer.
Anoche hablamos y no quiere volver... cosa de ella? En verdad la comprendo, pero quiero estar sin ella... en fin, anoche me llamo y me quede dormida escuchandola :)
no dormi bien, pero dormi... y eso ya es algo jajaja despues nos despertamos y levanamos juntas pero aqui viene lo malo -.- Me llama y me dice que se va a juntar con el cabro conchesumadre del Carlitos, llegue a la U haciendome mierda... pico.
Llegue toda coja y adolorida a la U :( en fin pero llegue a la hora... me saluda como nada y todas las niñas aww que pasho, tay bien?? y todo eso que la gente pregunta cuando te pasa algo.
la cosa es que todo iba muy normal hasta que escuche como le hablaba a amiga D sobre dos weones osea aparte del cabro feo hay otro, quien mas? el otro feo que es mas caliente que la shusha jajaja

La wea es que no pude resistir y me puse a llorar en la sala, hay llego la D, la Y y M a consolarme, linda la wea jajaja
Luego salimos de clases y ... nos vamos todo el fuck camino al cementerio hablando, yo casi lloro, ella se enoja, se le pasa el enojo, yo me siento bien no se si bien, pero mejor.

Ya en el cementerio onversamos mil cosas y lo que paso fue cuatico... mientras yo lloraba a mi tata ella me abraza, me besa la cara, me hace nanai... de la nada. Y de pronto puaaaaaaaaj beso tras beso ahi frente a mi tata :O jajaja
ella me dice que es la despedida... que intentemos no estar juntas y me explica que con carlitos no pasa ná... niun brillo el cabro feo jakajakajak
Yo no se en que estoy, onda parece que prefiero el queso, el martes voy a carrete con alvarin jiijji
mientras me dejare querer por todos/as... eso si... ella siempre sera mi persona favorita. Y yo su debilidad.
Nos dijimos muchas cosas lindas y otras que no quisiera escuchar pero que es bueno decirlas. Yo no se para donde voy... solo se que la voy a pasar bien ;)
Creo que lo que ami me falto para seguir con M, no es amor sino ser mas madura, menos egoísta y tal vez ser mas fuerte.

Me siento cercana a ser feliz, ni comparación con ayer... y quiero seguir asi :D Te Amo M y espero que seas feliz. Yo doy por terminada nuestra Historia.

Transición.

Okey, admito que estoy escribiendo a diario... me siento mejor cuando lo hago, me desahogo, pongo en orden mis deseos y mis pensamientos.

Anoche no pude mas, es decir, no puedo estar sin ella... la amo
Fui fuerte, porque no la llame, pero pase la peor noche de mucho mucho tiempo, tanto es asi que hoy no asistí a clases.
No tengo ni siquiera ganas de estudiar, ni de levantarme de esta cama... espero entrar en una semana mas leer estoy y reír porque ya estoy bien.
Me auto impuse un tiempo, hasta el proximo martes... ya que voy a salir con amigo A, y es muy probable que este con alguna persona esa noche... Si estoy con otra persona nunca mas buscare ni esperare nada de mi amada M.
Como les explico lo que me pasa... no puedo cerrar los ojos porque cuando lo hago, me imagino a M con el hijo de puta que tiene mi mismo nombre en masculino abrazados, de la mano o aun peor dándose besos y lloro y no puedo dejar de llorar... y duele, duele muchisimo... siento que me desgarro por dentro, me dan ganas de vomitar asi cuaticamente, no porque me de asco el puto ese... (aun que es horrible) si no porque siento que quiero o que debo vomitar todo lo que siento por dentro y algo en mi aun lo retiene a la fuerza.
Sensacion de mierda.
Hoy no fui a clases y M me llamo, se preocupo no se si sentirme mal por hacer q se preocupe por mi o sentirme querida por que aun le importo... (lloro) porque mierda no estamos juntas? si la amo tanto... me duele tanto no estar con ella. Hablamos un poco y con eso me basto para sentirme mejor... pero otra vez cierro los ojos y los imagino y muero por dentro y me siento horrible y no se que hacer ... si llorarle hasta volver o dejarla libre y sufrir todo este puto proceso...
Ya se que no es la primera vez pero  no se pasa... no es mas debil...
Ella ya tiene quien la contenga, mientras que yo perdi a mi contencion, perdi lo mas lindo de mi vida, la perdi a ella.

Podre ser capaz, de ser feliz sin ella? podre ser feliz si ella es feliz con alguien mas? No lo se.
Por otra parte no se, todo este tiempo (ultimas semanas, incluso estando bien con M) he extrañado muchisimo a mi Tata, el sábado se cumplen 2 meses. Siendo sincera aun llego de práctica con la ilusion de que mi tata esta en el sillon del patio y me pregunta como le fue a la profesora? jaja se que es ridiculo pero quiero volver a escucharlo... mañana ire al cementerio. Es lo mas cerca que puedo estar de el y su cuerpo
Tal vez el si va a leer esta entrada... pues, LO EXTRAÑOOOOOOOOOOO CON LA VIDA MI VIEJITO PRECIOSO.
Hasta he pensado en no se hacerme algo y volver a ver a mi tata, se que suena muy depre y loco, pero de verdad quiero sentirlo ... se que no es la solucion pero lo he pensado
En fin la mejor forma de dormir hasta ahora es llorar hasta ahogarme y no saber en que momento me quede dormida, pero en cuento despierto lo primero que veo son a ellos besandose asi comienzan y terminan mis dias...

Ojala pudiera.

ya nada queda

Se que ayer no mas entre a escribir... me hizo bien. Tal vez es la terapia que tanto anhelo, en fin... ayer me atropellaron y me duele el brazo al escribir así que si alguien aparte de mi lo llega a leer valore lo porque me duele.

YO ando en mi parada de no hablarle... no porque quiera que ella me busque, no porque tenga a otra persona, no porque no quiero pensar mas en ella, no porque ya no la Ame, no no no y no nada de eso lo hago para no mandarme un cagaso, no para decirle te amo y que le duela, no para que no vuelva a sangrar, no para que no vuelva a llorar. Yo se que ella quiere que le hable pero que no quiere estar conmigo, yo lo que mas quiero es estar con ella has viejitas... pero no creo que sea lo mejor para ella... para mi? para mi lo mejor seria estar con ella y que el amor nos haga felices, quiero que pase por el proceso de mierda que esta pasando en donde todo duele...
En estos momentos pienso que esta con el cabro culiao conchesumadre hijo de puta de su amigo. Tenia que decirlo.
Tal vez no es así, tal vez me debería dar lo mismo o no?
 Me elimino de facebook, se que me borro... le mande un inbox preguntando el porque? pero no aparece como leido... me llama para decirme que me borro, que fue un error o accidente de facebook no lo recuerdo bien, le vuelvo a preguntar porque me borro... y me dice cuando vuelva a casa te explico... pienso va a salir con el puto de su amigo? se besaran? lloro, lloro hasta ahogarme y duele...
me duele el pecho, me duele la mano y me duele el corazon... creo que nadie me habia dañado tanto... no porque me haya borrado o eliminado de facebook si no porque ya no se que mierda hacer con todo lo que siento... no se si creerle... no se que pensar... no se si es bueno pensar... y tengo tanta pena... y tengo que hacer que todo esta bien porque... se supone que a ella le afecta? y porque no tengo escusa para estar como me siento, es decir, mal.


Ojala el cabro culiao de besos como el poto y ella haga comparaciones jajajaj.
ojala sea feliz.
Lo que es yo, estoy tranquila primero y aunq sea super basico el weon es super feo jajajaja segundo yo salgo a carretiar y me hagarro a quien quiero y tercero creo que con todo lo que hemos pasado, si vale la pena dar vuelta la hoja aunq sigo pensando que si la dejo ir, es el peor error de mi vida pero todo pasa por algo.

No olvidar...

Tengo mucho que escribir...
Entre recién al blog y leí mis antiguas entradas, me da nostalgia ver lo confundida que estuve, fue una etapa agotadora pero muy emocionante jaja *--*
Debo contarles sobre el primer beso, fue lo mas mágico que e sentido en mi vida!
Hoy por hoy no estamos juntas :( he cometido errores horribles... la he dañado muchisimo y es algo que nunca jamas en la vida me perdonare, no creo que ella lo haga... si no lo hace pues creo que seria lo mejor para ella.
Hemos vivido cosas hermosas...
El primer beso
El primer cumple mes
Los primeros celos jajaja
Antes del cumple de la S
Mi primera ves...
reconciliaciones...
ESA tarde en la plaza (hay esa tarde me emociona) regaloneamos al máximo .. no fueron solo ganitas sino fue ternura, fue perfecta.
Conversaciones nocturnas.
Regalos, gestos, cariño.
Viernes no tan santo...
Martes preciosos
Hacer tutito juntas <3

Tantas cosas, recuerdos, vivencias preciosas, hermosas, increíbles y ... igual cague todo esto! todo lo nuestro :(

Es que M necesita a alguien mejor.
Es que la hice sangrar... cada vez que sienta la necesidad (siempre) de querer tocarla, abrazarla, mimarla... recordare todo lo malo que le hice y recordare porque me hice a un lado.

No es la primera ves que terminamos pero sinceramente es la primera vez que quiero dejarla. No por mi, yo la necesito siempre y quiero estar con ella hasta ser una viejita odiosa y mañosa que intenta regalonear a su corazon <3 ... Pero no se si la hago feliz... Y si se que le hago mal y que no soy lo que ella necesita...
En fin fueron los mejores 8 meses de mi vida....
En otro post contare lo de mi tata u.u
AAAAAAAHHHHHH hoy me atropellaron